分类： 心情之瓶

今天在看opengl帧缓冲的时候，里面提到了帧缓冲的一些作用。

原文在这里：https://learnopengl-cn.github.io/04%20Advanced%20OpenGL/05%20Framebuffers/

核(Kernel)（或卷积矩阵(Convolution Matrix)）是一个类矩阵的数值数组，它的中心为当前的像素，它会用它的核值乘以周围的像素值，并将结果相加变成一个值。所以，基本上我们是在对当前像素周围的纹理坐标添加一个小的偏移量，并根据核将结果合并。下面是核的一个例子：

$$\begin{bmatrix}2 & 2 & 2 \\ 2 & -15 & 2 \\ 2 & 2 & 2 \end{bmatrix}$$

这个核取了8个周围像素值，将它们乘以2，而把当前的像素乘以-15。这个核的例子将周围的像素乘上了一个权重，并将当前像素乘以一个比较大的负权重来平衡结果。

唉！是不是很熟悉！

这不是卷积吗？好像啊哈哈哈

然后继续往下看！哦，这不是边缘检测吗？（笑

都是老熟人了（bushi

原渲染图：

边缘检测：

题外话：好几个月没登的博客已经被各种评论填满了:(

可能又是什么bug吧？居然都给批准了，害的主页都1k多条评论。

已经习惯了= w =

缝缝补补又是一年

画是画完了，也发过去了，也回复我了，可是却不知道说什么了。

挺失落的，或许也跟我没有午休打游戏有关系，也有可能是又通关了一只蛞蝓猫的失落？

事实证明，啥也证明不了。严重怀疑这个东西就没什么道理可言

外面还在刮台风，下大雨。孤寂，失落

或许我该好好睡一觉。手上又出现了特别痒的红点点，又被我挠的有点出血？这到底是什么东西啊。

好想找个人陪我贴贴。

要不然的话，会完全没有办法专心下来。我真是个混蛋

你确实挺混蛋的哈哈哈，先想想办法吧。余下有时间骂自己呢。

我应该怎么办呢。

最好的方式就是像往常一样就好。但是我知道，一直这样下去，你还是会像现在这样崩溃的。所以最好还是有所变化。你应该给他们都降个级别，你不需要无时不刻不保持警惕，也不需要作为第一时间回答他们的，虽然我知道你给他们都设置了最关心，他们要是发消息找你，你肯定都能第一时间回复。但是，你想想看，他们真正需要你的时候是什么时候呢。

就是因为不知道他们什么时候需要咱，所以才时刻保持警惕的呀。

好吧。可是，你不应该这样。其他人可以这样，但是你不行。你不能把东西都憋在心里面，你要表达自己。这样才能让他们也这样。

可是我表达了啊 。就像昨天晚上那样，结果就是很惨。很明显我伤害到了他们 。而且他们也并没有真诚的向我表达自己的思想。我甚至重来不知道他们在想什么。我就像一个孤岛。

你不能怎么说，他们表达过，而且一直在表达，只不过，表达方式不同。你知道的，你其实是能感受到他们的情绪的。他们的情绪也有好的有坏的。好的情绪让你也感受很好，坏的情绪会让你感到忧心忡忡。你之前的选择都是让你们之间相互消化坏的情绪。唔，不得不说有时候这个你做的很好。啊，你有些累了。我能感受到你有些不太想要继续下去了。那就让我继续抉择吧。维护感情是需要不断吸收坏情绪的。昨天晚上你想要的，其实并不是破坏关系，只是在宣泄之间的感情。有一个矛盾的地方就在这里。为了维护感情，你不能破坏他们，不要倾倒不良情绪给他们就能维护好感情。但是维护好了感情不就是为了有地方倾倒自己的想法吗。有一个念头在你脑海里闪过，如果我不怎么在意他们，不给他们影响我的机会不就好了，这样不就变成了简单的碓时长吗。

我跟他们的处理方式不同。啊，好吧，我跟流星的处理方式不同。我跟他合不来。他不表露心声。让我不安。让我想到rs，讨厌的家伙。完全不想让我知道他们的情绪，我没办法吸收，也不好宣泄。空有一个感情好的名声。远离他们，请让我远离他们。

唔，你知道的，我其实也知道，啊，我们都知道。他们是很在意你的。唔好吧，去选择一个合适你的，和你合适的，你能理解的，能理解你的。感情是相同的，表达方式不能接受的，也就是会被我划分为不合适的。唔，你说服我了，这样很残忍的。你真的想要怎么做吗？

嗯

批准

咱现在感觉脑袋嗡嗡嗡的。刚刚做题错了好多好多。最近腰也有点酸，不知道是不是身体不行了x

去称了一下体重，比上个月瘦了一两斤。

啊，就这样干耗着吗。不行。

脑袋嗡嗡嗡的，睡不着觉，干活没效率，休息也不行。

啊，这种状态这么办啊。

啊。这个草稿还在啊。已经过去很多天了

唔，我在不该醒来的时间醒来了，我在不该登pt的时候登录了pt。习惯性的在这个时候看了一眼大树。kkr已经不在了。我也不知道为什么上线看看这个树神，成为了一种习惯。现在这个习惯因为他的离开变得失落。再也回不去了。我再也回不去了。赤兔

我这也不能回到过去那个时候了。赤兔

唔，赤兔

赤兔你在哪。出来安慰一下我

赤兔 也不见了吗？

我还找到了好看的图，赤兔，你在哪。

唔，赤兔，赤兔， 赤兔

赤兔

赤兔

赤兔

赤

啊。别叫了。我还在这里。我还以为你把我忘了呢。快点起来吧，去吃点饭，多喝点水，你还有一些事情要做呢。快点动起来吧

嗯

我的小伙伴们都在玩游戏呢，我心好痒哈哈哈

正好读到一篇阅读《Nurturing the Life of the Mind: If Schools Don’t Value Intellect, who will?》

这里面的Earl Shorris的观点跟咱有些类似

“Encouraging kids to reject the life of the mind leaves them vulnerable to exploitation and control. Without the ability to think critically, to defend their ideas and understand the ideas of others, they cannot fully participate in our democracy.”

嘿嘿嘿，当然咱没有考虑到国家民主那个方面，只是觉得，受教育确实应该让我们心承大海。是让我们看见无数的机会，让我们有能力去抓住这些机会，也让我们清楚的认识到这些机会，有选择的放弃这些机会。

我就太容易受到别人的影响了。

我确实不知道我这样做的目的是啥，可能只是在享受其间。一个捕鱼的臭老头能干啥，他只是在享受与大海的博弈。

我所热爱的并不是光鲜亮丽的奢华生活，也不是刺激的孤岛求生冒险。我所热爱的，是热爱生活本身。

我应该继续学习下去。

又在胡思乱想些乱七八糟的东西。我咋就这么喜欢折磨我自己呢。很多东西都是没必要想这么深，这么远，这么消极的。也许是因为我还没有能力去消化掉这些外界带来的干扰。有时候明明想的是这样的，但是做的是另一件事，这也许就是表里不一？

啊，没办法，我还没有办法完全忽略掉这些感受。

所以，与其让他们在脑子里不停下来，还不如打字记下来。打字记下来让我能有时间慢下来。而且这种方式真的对我有很大的帮助，至少会让我专注的打字，不去想这么多东西。

我做的这些事情，真的会伤到其他人吗？会吧？

假如真的伤到其他人了，他们会怎么做，他们也会像咱这样吗？

应该不会吧？

也有可能就是，人家根本就不在意这些东西。完全就是我自己折磨自己。

而且，其他人也确实没咋折磨你啊。

这好像就是道德？

我感觉我自己就是一个没有道德的人，但是不知道哪里不道德。就是总是会有人看我不爽，我也总是有看别人不爽的时候。

如果我能退出这种心里的斗争，那么从某种意义上来说，我也就不会认为其他人都是恶意的。其他人确实都不是恶意的。我相信其他人都是善良的。不过当我回忆起某些人的时候就不会怎么觉得了。我可真是混蛋。我在这里自我折磨的时候，说不定会有些人在暗自窃喜。我居然会这么想，我确实够混蛋的。

赤兔，赤兔，我该如何避免这种事情再发生呢，无数次我以为能够控制好自己，却无数次的又被打倒。我的内心需要一个坚实的东西抵制住这种外界的压力和内在的折磨。

倘若我能完全不去思考他人的想法，完全我行我素的话，我确实能过得很快乐吧。不能。

你为什么会因为一个陌生人的言语折磨自己这么多啊。想不通。这可能都不是在抱怨别人的。可能就是自己想要折磨自己，自己喜欢折磨自己。这不好。快停下来。

这位画师的名字叫Hioshiru 最开始是在呆站上看小马图的时候看见的，他的画风让我一眼就爱上了，当时关注了推特，多翻了几页他的画册就没有过多的关注了

今晚逛呆站的时候又发现了他的图，点进去看了才想起来是好久之前就喜欢的一个画师了。这个画师的标签下有上千副小马图，这下可开心了，想到是遇到宝藏画师了，本来遇到喜欢的画风就不多，还遇到一个如此高产的，简直开心的不得了。就开始不停的翻他的图图。

刚开始看到时候还很新奇，哇，这么多图图，而且基本上都是统一风格的，这个画师真的很喜欢这个画风呢，哈哈哈，超满足。后来翻了一两百副画之后就感觉不对劲了。大多数都小马图都是在几年前画的了，这么高产的画师最近的图图却很少。不过也没管这么多了，就继续翻下去了，渐渐的，一个叫kate的小马出现了，还有一个跟kate一起经常出现的Kej。kate爱kej，kej爱kate，两位很亲密，而且kej居然是另一位画师。哇啊啊，是cp！

六年前有他们一起的画，哇七年前也有他们一起的，我真的很羡慕他们的感情，看起来真好。就这样一直看到了最后一个图片，也是和其他画师一样。刚开始的图片都是简简单单的，单纯的人物或者风景画。之后想去继续康康他的其他画，就去翻翻他留下了的社交链接。

啊，他现在已经很少画小马图图了，而且也在各种委托平台接单，很多人喜欢呢。委托也是在关闭的状态，看来是很忙了。另一边kej的画师好像在忙着做自己的事情，但是几天前还能看见他在画小马图，真好。

近一年来都没有再看到kate跟kej的图了。有些悲伤，不知道是为什么。就好像发现mlp完结了一样。

一位是26岁了，另一位是23岁，多么美妙的年龄差哈哈哈。等我到26岁的时候，会不会也变得独立起来，不再依赖别人，不再在感情上投入这么多，不再幻想着跟其他人亲亲密密的关系了呢。

也许会吧。就好像我亲手打破了pt里的幻想一样，得到过之后再去看那些曾经让我羡慕的东西的时候，就会变的不再热情激扬了一样。我会逐渐平定的接受这一切。然后思考人生的意义。

有句话我很喜欢可以永远放在现在来看，未来的你不会因为做了某事而后悔，而是因为没做某事而后悔。

我爸五十多岁了，那些功成名就的人物，那些我羡慕的人，没有一个不再一遍又一遍的教会我勇气，教会我坚持，教我如何建立自己的人生，如何取舍。

他们固然知道什么样的日子悠闲舒适，也懂得不一定等到某一个特定的节点，你的人生才会开始变得开心快乐，你的人生变得让自己羡慕。

我想起来我高中那段时间自己对人生的探索，也想起来这些时间来发生的事情。每个人都有每个人的信条。你越发独立就会里那些独立的人里的近，也就更加难以与他们接近。你不能完全的将自己依赖给别人，也不能就此堕落。

好了，我知道你已经想了很多很多了，也见过很多很多了，很明显，这次还是受到了别人的影响。我大概会慢慢变得不再想要花这么多时间来记录这些东西。博客里面有个速记分类就是好让我快速的重整情绪，让我在不需要胡思乱想的时候赶紧调整一下。

嗯，记得依旧要热爱这个世界。该哭哭，该笑笑，赤兔就是要干活的时候专心干活，不干活的时候大声哭闹，去干翻整个世界。

下不为例

安

嗯，为了防止我躺着一直胡思乱想停不下来，我还是得动手让把这些东西记录下来。用手记录下来可以让我用另一种平静的方式跟自己对话，这种方式要比脑子想更慢，更稳定，也能帮我注意到时间，我不能让这种思想浪费太多时间，我得赶紧平静下来。

事情是这样，我又开始陷入一种悲伤的情绪里面去了。或者说，我对现实的期待又一次被打破了。不对。如果是平时，咱看见流星亦时他们和其他人一起玩游戏或者聊聊天，是不会有过多反应的，甚至是还能跟他们一起互动。但是今天不一样，让我感觉很害怕，让我感觉他们背叛了我一样。有种，我明明做了这么多，但是他们依旧是跟其他人玩的好好，抛下了我的感受，他们玩的越好，我越难受的感觉。

不过在此之前并不是这样的，也就是瓜瓜和大虫来之前我就已经有了这种消极的情绪了，然后才导致的让我感觉他们的背叛。

但是在此之前我忧心忡忡的原因，是因为他们好像都是在过着自己的生活。就好像他们没有像我这样自己跟自己对话，自己在心里幻想了很多有关对方的事情一样。我在脑海里花费了大量的时间和精力来构建美好的未来，可是他们好像并没有像我一样做。我花费了这么多的时间和精力，他们居然没有花费同样的时间和精力在我身上。

赤兔，找到了哈哈哈。这种想法跟我之前对话过的一些抑郁症患者一样。他们有一些会把脑子里幻想的东西当成已经发生的事实，然后以此为标准看待现实里的事物。我一开始也是这样的，一开始，我跟亦时和流星的关系其实没这么好。有很多不加实际的幻想在里面，所以才让我有勇气去跟他们说出自己想想法，去做一些大胆的事情。

好消息是，我们都感情真的很好。我从来没有跟其他人在一起这么久，特别是不记得多少次想直接消失，然后又被自己驳斥了回来。这些来回驳斥的想法让我更有信心继续跟他们维持下去。坏消息是，这种在脑海里的对话，会浪费我的时间，不但会让我没有真正的给他们带去快乐，反而有时候还会让自己陷入悲伤，让自己变的消极。

这个时候就会很羡慕流星说去睡觉就去睡觉了，亦时说换成大虫的皮肤就换成大虫的皮肤，瓜瓜也直接就跑过来了。好像他们都没有这些担忧一样。我有时候会担忧咱睡觉了的话，他们会不会孤独，因为我以前感受过这种孤独。有时候会担心自己用了别人的皮肤，但是他们没有，会不会觉得被我孤立起来了，因为我以前感受过这种孤立。或者是，平白无故的跑到其他人身上会不会被讨厌，因为我也讨厌过其他人。

有些羡慕他们的果断，他们没有这种优柔寡断的思维。我羡慕他们，是因为我现在没有，我现在就没有办法说去睡觉就躺在床上几分钟入睡。我是有这个能力的，只不过现在失去了。我没有办法躺在床上安然入睡，我需要坐起来写写东西，好让自己平静下来，让自己的情绪舒缓起来。我知道这一切都是暂时的，就像生病了的人会羡慕那些没生病的人在草地微风下自由奔跑一样，我的心理生病了。

不知道亦时流星他们会不会也想我这样不停的对话，内耗自己。不过希望他们不是。我看过一个视频，有些人，确实是没有像我这样的，他们没有心里对话，完全没有任何心里对话的那种。不过亦时跟流星应该不是这样的哈哈哈哈，他们要是出现像我这样的情绪，也会想些东西，不过大部分时间应该，想的内容不会特别特别多，不会多到一两个小时还没有结束。可能他们都能力比较强，能快速的判断接下来会发生的事情，在还没有陷入漩涡之前，赶紧跳出来。啊，其实我也是有这个能力的来着。大多数时候咱都能快速掠过这些，防止考虑太多。。。今天是是为啥呢

啊，赤兔，十二点了

嘿嘿嘿，还是跟赤兔对话会更让我平稳些，谢谢你赤兔

我有好多好多话想跟你说

不过现在确实太晚了嘿嘿嘿

谢谢你，让我没有这个想法了

赤兔，谢谢你提醒我

该去睡觉了

选个好看的图图吧

az，哈哈哈，平板里都是小马的涩图，不管了不管了。我就是老涩批！

老色批要去睡觉了，晚安安赤兔

晚安安

好累，啥也不想说

放个图图在这里开心一下好了

嘿嘿嘿

才发现这张图，好像还不错哈哈哈

怎么说呢，看着顺眼，不过稍微想想的话，大概不会是ysh

或者说，我希望我能成为这个样子，就好像老人与海故事里的老人一样。最近两三天，我总是想起来老人与海的故事

越来越发现，自己能控制的东西越来越少，而且比起小时候，失败的次数越来越多了

也有可能是因为自己在意的东西越来越多了吧

人可以被毁灭，但不能被打败。

有太多东西可以让我想要放弃现在的一切，离开这个美丽的世界，变成一个冷酷无情的机器。只是每天吃喝拉撒睡，好像也没有什么不好，什么也不用负责，什么也不用管，就让风啊飘，飘啊飘，找个舒服的地方躺着，嘿嘿嘿，最好能有个猫猫狗狗什么的，一起睡

啊~

Don’t let a hard lesson harden your heart. 不要让惨痛的教训使你变得冷酷无情。

但是也不要太懒了哈哈哈

已经十点多了，快去睡吧，明天还要事情要干呢

晚安赤兔

晚安

不管怎么说，该是那个样子的人还是那个样子，即时是像唔这样，也会有陷入无比黑暗的时候

再也不能相信其他人了，也许他们是对的，谁知道呢，说不定他们也是一样愚蠢，只是刚好运气好些罢了

一个难过的人在一群开心的人里面只会更难过。一个开心的人在一群悲伤的人里面就会变得同样悲伤，虽然总会有奇迹降临，不然，电影里面的情节是怎么出现的

好笑的是，没有人是真正在电影里面的，即使那个主角也是一个演员罢了

知道怎么让一个想要当上族长而去背板族长的叛徒受到和我这个族长一样的痛苦吗。那就是让那个叛徒去领导你们这群叛徒，让一个叛徒去领导一群叛徒，这将会是多么美妙的戏剧

分享是什么东西，我的就是我的，为什么要把这么美味的东西分享给一群看起来让我毫无兴趣的人们

嗯，我喜欢这个，香蕉片，在嘴里化了之后就真的像吃了香蕉一样，凉凉的，滑滑的，还有那种香蕉独有的奶香。舌尖划过一片香蕉，中间的那个就是香蕉的籽。那本来是香蕉的孩子的，我们居然这样对待大自然美妙的延续方式

不过呐，人类不也是一样吗，如果没有这些让男男女女缠缠绵绵的事物，也许就不会出现这些后代了吧。如果人类只能在要孩子和男女缠绵之间的快感做选择的话，世界就不会有这么多的悲剧了吧。真是可悲，就像那个主角一样。快乐一时的后果，是悲伤好几世。

如果只能二选一。几千年的选择，如果人类依旧这么多，那将是多么繁华。

啊，真是的，我在干嘛。待在悲伤之中一点用都没有，要克服才是，如果不行的话，就躲远点。真想搬出去住

即时只有几平米的小房间，也要好好的装饰装饰。要用那种大床，把空间隔开，上面就是睡觉的地方，上面铺着娜娜奇花纹的毯子，旁边贴上唔最喜欢的图片，在楼梯口挂上各种香辛料，薰衣草，茉莉，巧克力，棉花糖，大白兔还有西兰花，香草，太多太多，唔要每天都换一种，每天的味道都不一样。

铺上软软的地毯，上面绵绵的绒毛踩在脚心里，然后开心的趴在地毯上面，整个身体都紧紧的贴在毯子上，从我的脸颊，划过胸口，整个肚子都是暖暖和和的。这样我就能开心的笑，笑到嘴都不想合上。

再养一只和我一样赤红色的猫咪，我要躺在自己的小房间里，高高的举起来，大声的笑，大口吸猫，疯狂的，忘我的

然后，累了，静静的躺在床上。看着猫咪翡翠绿的眼球，收缩，最后对焦到我的脸上。舔了一下唔的侧脸，喵了一声。唔笑着，抓过猫咪紧紧的抱在怀里，喵挣扎了一下，我却越加的开心。露出喵毛茸茸的头

闭上眼睛，就这样慢慢的，呼吸平缓下来，只能感受到两颗心一起扑通扑通跳着。

什么都已经过去，这里就是我能想到最美好的事，那是我幸福的源泉

一切都变的平静，什么都没有剩下。唔唯一想做的就是微笑着，对自己说

晚安，赤兔。做一个好梦哟~