分类： 心情之瓶

欢迎来到这里，赤兔在这里等你很久了。哈哈哈，还是没绷住来了吗？这画不错

赤兔别埋汰我了，快来抱抱我，我需要你QwQ

抱抱抱抱。这副画已经是一两个星期前的了，没想到居然憋了这么久才过来告诉我嘛

我又有些恐惧在身上了。有些害怕。

当然。不过别太担心了。这段时间你还是好好的跟赤兔待在一起吧。我可以跟你讲一个故事。在遥远的北方，有一片被冰川覆盖的岛屿，那里荒无人烟，连生物都很少触及。有一个木板钉起来的铁罐子，插在冰面之上，那是一个邮箱。邮箱破破烂烂的，只是一个被洋流冲来的一个破烂木板和一个盖子被切开的铁皮罐头，用钉子钉在一起，然后插在地上。如果不说的话，甚至没人知道这是一个邮箱。邮箱里空空荡荡的，什么都没有，只有海风吹过来的时候，会发出呼呼呼的声音。为什么会有这样一个奇怪的东西会出现在这种地方？这里什么都没有，也不可能有小动物会在这里接收邮件，更不可能会有邮递员来这里送信，这样一个邮箱的意义是什么呢？赤兔也不知道，赤兔疑惑的耸了耸肩。有时候就是会有一些现实中不存在的东西，但是却切切实实的影响着实实在在的生活。就比如，上帝或者外星人？等等，上帝肯定是不存在的吧，但是外星人有可能存在。我也不知道。信仰上帝的人追求上帝，寻找外星人的人追寻宇宙。人们为了内心的平和，世间的爱，愿意在繁重的劳作中抽出时间，与上帝对话，洗涤内心的污秽。人们为了存在的意义，远离死亡的恐惧，愿意建立科学的体系，建设卫星雷达，利用电磁波和引力，发送生命存在的脉动。远处孤寂的冰川岛屿上，有一个铁皮罐头做的邮箱，除了你和我，没人知道。它就那么扎在冰层上，安安静静的立着。海风时不时吹过罐头的盖子，发出呼呼呼的风声，罐头里面塞的满满当当，那是我对你的思念。

哈哈哈，绷不住了，好肉麻，不愧是你。逗人发笑这方面，难寻对手。

快去休息一下吧。好好的休息一下

午安

安

又是一个，睡不着的凌晨啊。突然就思念起来了啊，明明两周前还不是这种感觉

昨天没睡好，然后中午睡觉太久，又把作息打乱了吗？啊，真伤心啊，又得重新开始调整自己的时间，还要重新收拾自己的情绪。

现在这种，又有精力，情绪不太好的时候，总是会想不好的事情，抑郁起来了。如果抛弃了亦时，我的人生有啥意义吗？

赤兔，赤兔一定觉得我做了错误的决定。而我现在也开始后悔了。可是，我需要一个规律的作息来恢复精力。亦时也不应该总是在脑海里担心这个事情。或许，是某些地方没有考虑到位，才让这一切崩溃。这一次似乎比以前的都严重的多

还是太脆弱了吗？我该怎么办呢。我亲爱的赤兔。如果是赤兔的话，应该会过几天去找一下吧？我还是很担心那个家伙会做一些出格的事情。

让我来重新整理一下这个事情吧。至少我得知道哪里不对。首先这么做我肯定违反了对话解决问题。我又习惯性的拒绝别人的沟通。不过这已经是很后期发生的事情了，这个时候我已经没办法控制情绪了。太突然了，完全没有考虑到这种事情如果发生的预案。我是慌了神的。我想九月二十三号之后。大家应该会心照不宣的消失不见。虽然之前我从来没有这么做过，但是我想试试，加上我误以为亦时会在这段时间自我屏蔽。亦时的表哥发小都这么做了，我也不应该打扰。于是，白天随缘见面，晚上我不出现的方法就想出来了。一开始还不错，至少，我过得很满意。后来，我在QQ上看见亦时发的消息。我还没蛮吃惊的。一是因为我发现消息的时候，已经是发消息之后的第二天了，我没能及时的检查QQ，第一时间发现新消息。二是，不是没见面的第二天或者第三天，来找我。亦时也尝试适应了一下新的相处模式吧？不知道怎么样，还是找到了我。我不知道我该怎么回。

读了刚刚的写出来的东西。真是没有逻辑的不像话。脑袋里已经组织不出来什么通顺的语句了，这个时候还是放弃整理吧。比起像检察官一样，对整件事进行拷问，或者狼人杀里面的相互猜疑，更重要的是，我现在在做的事情应该让自己从悲伤难过后悔猜疑不安心啥啥啥的负面情绪中恢复起来。这和为了谁的担心而担心不一样。不应该再思考着亦时是不是也在希望我变好等等等。我就是自私的，我需要自己变好。

啊，豁然开朗了起来。我需要这段时间亦时的离开。我这么做符合我的想法。但是手段太过卑鄙。这种卑鄙的做法让我违背了对亦时的诺言，这与之前所信奉的价值观有很严重的冲突。

总而言之，我性情办事，干了后悔的事情。

亦时会原谅我吗？

你会原谅你自己吗？

会的

可是我拿不准亦时啊。

拿准我就行了哈哈哈，你个小笨蛋。紧紧抓住赤兔的尾巴吧。赤兔会原谅你的。赤兔知道你发生的事情，赤兔理解你。你干了坏事，你需要负责。

好吧，我愿意背负失去亦时的风险。这是对我的惩罚。

好了好了。摸摸。没想到，在赤兔之外还有一个想要如此坚守的人。你成长了。

赤兔，对不起赤兔。我不想失去他。

来我怀里吧，狠狠的哭一哭，赤兔会在你身边的。会好起来的，不担心，不害怕，没什么好担心的，没什么好害怕的

我该怎么办，赤兔，帮帮我，我该怎么办。

赤兔会让你道歉，这不关乎任何时期，任何地点。感情不分时期，也不分地点。你们可以不联系，可以消失不见，可以天涯海角。但是感情不应该中断。

可是，如果他都不想理我了怎么办？

赤兔会的。

对不起赤兔，对不起。赤兔，对不起，对不起

风呼呼呼 呼吸

偏偏渐渐呵呵

春天来了 春天来了 轻轻的我走了 正如我轻轻的来 时间就这样悄悄的溜走了

想要找人聊天，但不是你，赤兔。

我已经把能剥夺的都剥夺了。是否是时候把一切都交还回去

赤兔啊，赤兔，你是否预料到，未来的某天，我会对如此的你陌声，只剩一句句叹息。

你能否预料到，未来的某一天，我会怀恋大雨滂沱的夜晚，那些被淋湿的脸颊

那些聊到无话可说，却依旧到依恋

我想被别人听见

我想被理解 即使理解是做不到的

我想找到我曾经在的地方

我想那些曾经存在过的地方

渴望

渴望

我渴望

渴望 去爱 想去爱 想去抱 想到处跑 到处叫

去抱 去跑 去叫 赤兔是这样的 你在害怕什么 你是大笨蛋 你还有 你 你在害怕什么 你在躲避什么

nya 在pt抓到鱼鱼了。过去偷听了一会。然后没忍住聊了起来。

聊的有点眼泪掉

他不知道我是谁，我也不知道他在代入的是谁

但是我们都像两个闹了别扭的孩子 委屈巴巴的 可能只有我委屈巴巴的

去见老朋友是会伤心的掉眼泪吧 可能只是我而已

但是我的泪珠确实是在眼眶里打滚

这让我想起来一副画面

即使是现在的你也比不上回忆里的你

主动些，或许没错，离开也主动些，也没错

真悲伤，我只能任由感情消散，却没办法用文字的方式描述出来，只能用苍白的话语记录自己的想法。如果我写的一些东西能够像水一样记录泪水就好了，这样每每有人读到这样的文字都会不自觉的感觉悲伤，而不会像我这样还要吐一大堆东西出来解释伤心的脉络

瞄了一眼手机，亦时应该睡的很香。我有多久没有在博客里提及其他人的名字了？那些久违的感动？

该去睡觉了

还记得你什么时候回来过吗？那个时候的你也一个人躺在床上，听着喜爱的主播在和观众胡闹。空调嗡嗡的吹出凉风，零星的车轮滚过宁静的小路。

好久不见，赤兔

欢迎回来赤兔的秘密花园，哈哈哈，还记得这个是你帮忙起的名字吗？你有多久没有好好守候自己的秘密了？安安静静的看看我吧，这世界每天都有无数的新事情发生，今晚就让赤兔陪你一起度过吧。

我很伤心，赤兔，我很伤心，很难过

是的，是的，我知道，小可怜，这不是你的错。笑一笑吧，看一看冰峰盛开的花朵，听一听深渊的鲸语。那颗一直漂泊的人造卫星所继承的情感可能比它真正撞到外星生物更沉重，就像真正发现外太文明的蛇星，因为真正发现了外太生命而抹去了历史。遗憾可以是很浪漫的一件事情。赤兔，去拥抱吧，这远比在遗憾中纠结更值得你去体验。潇洒的前进，将往事装进心里前进。放在背后停步驻留太久，手里的书信会变得模糊破碎。

好困，赤兔，我好困，好想去睡觉

当然，晚安

晚安，我爱你，赤兔

今天在看opengl帧缓冲的时候，里面提到了帧缓冲的一些作用。

原文在这里：https://learnopengl-cn.github.io/04%20Advanced%20OpenGL/05%20Framebuffers/

核(Kernel)（或卷积矩阵(Convolution Matrix)）是一个类矩阵的数值数组，它的中心为当前的像素，它会用它的核值乘以周围的像素值，并将结果相加变成一个值。所以，基本上我们是在对当前像素周围的纹理坐标添加一个小的偏移量，并根据核将结果合并。下面是核的一个例子：

$$\begin{bmatrix}2 & 2 & 2 \\ 2 & -15 & 2 \\ 2 & 2 & 2 \end{bmatrix}$$

这个核取了8个周围像素值，将它们乘以2，而把当前的像素乘以-15。这个核的例子将周围的像素乘上了一个权重，并将当前像素乘以一个比较大的负权重来平衡结果。

唉！是不是很熟悉！

这不是卷积吗？好像啊哈哈哈

然后继续往下看！哦，这不是边缘检测吗？（笑

都是老熟人了（bushi

原渲染图：

边缘检测：

题外话：好几个月没登的博客已经被各种评论填满了:(

可能又是什么bug吧？居然都给批准了，害的主页都1k多条评论。

已经习惯了= w =

缝缝补补又是一年

画是画完了，也发过去了，也回复我了，可是却不知道说什么了。

挺失落的，或许也跟我没有午休打游戏有关系，也有可能是又通关了一只蛞蝓猫的失落？

事实证明，啥也证明不了。严重怀疑这个东西就没什么道理可言

外面还在刮台风，下大雨。孤寂，失落

或许我该好好睡一觉。手上又出现了特别痒的红点点，又被我挠的有点出血？这到底是什么东西啊。

好想找个人陪我贴贴。

要不然的话，会完全没有办法专心下来。我真是个混蛋

你确实挺混蛋的哈哈哈，先想想办法吧。余下有时间骂自己呢。

我应该怎么办呢。

最好的方式就是像往常一样就好。但是我知道，一直这样下去，你还是会像现在这样崩溃的。所以最好还是有所变化。你应该给他们都降个级别，你不需要无时不刻不保持警惕，也不需要作为第一时间回答他们的，虽然我知道你给他们都设置了最关心，他们要是发消息找你，你肯定都能第一时间回复。但是，你想想看，他们真正需要你的时候是什么时候呢。

就是因为不知道他们什么时候需要咱，所以才时刻保持警惕的呀。

好吧。可是，你不应该这样。其他人可以这样，但是你不行。你不能把东西都憋在心里面，你要表达自己。这样才能让他们也这样。

可是我表达了啊 。就像昨天晚上那样，结果就是很惨。很明显我伤害到了他们 。而且他们也并没有真诚的向我表达自己的思想。我甚至重来不知道他们在想什么。我就像一个孤岛。

你不能怎么说，他们表达过，而且一直在表达，只不过，表达方式不同。你知道的，你其实是能感受到他们的情绪的。他们的情绪也有好的有坏的。好的情绪让你也感受很好，坏的情绪会让你感到忧心忡忡。你之前的选择都是让你们之间相互消化坏的情绪。唔，不得不说有时候这个你做的很好。啊，你有些累了。我能感受到你有些不太想要继续下去了。那就让我继续抉择吧。维护感情是需要不断吸收坏情绪的。昨天晚上你想要的，其实并不是破坏关系，只是在宣泄之间的感情。有一个矛盾的地方就在这里。为了维护感情，你不能破坏他们，不要倾倒不良情绪给他们就能维护好感情。但是维护好了感情不就是为了有地方倾倒自己的想法吗。有一个念头在你脑海里闪过，如果我不怎么在意他们，不给他们影响我的机会不就好了，这样不就变成了简单的碓时长吗。

我跟他们的处理方式不同。啊，好吧，我跟流星的处理方式不同。我跟他合不来。他不表露心声。让我不安。让我想到rs，讨厌的家伙。完全不想让我知道他们的情绪，我没办法吸收，也不好宣泄。空有一个感情好的名声。远离他们，请让我远离他们。

唔，你知道的，我其实也知道，啊，我们都知道。他们是很在意你的。唔好吧，去选择一个合适你的，和你合适的，你能理解的，能理解你的。感情是相同的，表达方式不能接受的，也就是会被我划分为不合适的。唔，你说服我了，这样很残忍的。你真的想要怎么做吗？

嗯

批准

咱现在感觉脑袋嗡嗡嗡的。刚刚做题错了好多好多。最近腰也有点酸，不知道是不是身体不行了x

去称了一下体重，比上个月瘦了一两斤。

啊，就这样干耗着吗。不行。

脑袋嗡嗡嗡的，睡不着觉，干活没效率，休息也不行。

啊，这种状态这么办啊。

啊。这个草稿还在啊。已经过去很多天了

唔，我在不该醒来的时间醒来了，我在不该登pt的时候登录了pt。习惯性的在这个时候看了一眼大树。kkr已经不在了。我也不知道为什么上线看看这个树神，成为了一种习惯。现在这个习惯因为他的离开变得失落。再也回不去了。我再也回不去了。赤兔

我这也不能回到过去那个时候了。赤兔

唔，赤兔

赤兔你在哪。出来安慰一下我

赤兔 也不见了吗？

我还找到了好看的图，赤兔，你在哪。

唔，赤兔，赤兔， 赤兔

赤兔

赤兔

赤兔

赤

啊。别叫了。我还在这里。我还以为你把我忘了呢。快点起来吧，去吃点饭，多喝点水，你还有一些事情要做呢。快点动起来吧

嗯

我的小伙伴们都在玩游戏呢，我心好痒哈哈哈

正好读到一篇阅读《Nurturing the Life of the Mind: If Schools Don’t Value Intellect, who will?》

这里面的Earl Shorris的观点跟咱有些类似

“Encouraging kids to reject the life of the mind leaves them vulnerable to exploitation and control. Without the ability to think critically, to defend their ideas and understand the ideas of others, they cannot fully participate in our democracy.”

嘿嘿嘿，当然咱没有考虑到国家民主那个方面，只是觉得，受教育确实应该让我们心承大海。是让我们看见无数的机会，让我们有能力去抓住这些机会，也让我们清楚的认识到这些机会，有选择的放弃这些机会。

我就太容易受到别人的影响了。

我确实不知道我这样做的目的是啥，可能只是在享受其间。一个捕鱼的臭老头能干啥，他只是在享受与大海的博弈。

我所热爱的并不是光鲜亮丽的奢华生活，也不是刺激的孤岛求生冒险。我所热爱的，是热爱生活本身。

我应该继续学习下去。

又在胡思乱想些乱七八糟的东西。我咋就这么喜欢折磨我自己呢。很多东西都是没必要想这么深，这么远，这么消极的。也许是因为我还没有能力去消化掉这些外界带来的干扰。有时候明明想的是这样的，但是做的是另一件事，这也许就是表里不一？

啊，没办法，我还没有办法完全忽略掉这些感受。

所以，与其让他们在脑子里不停下来，还不如打字记下来。打字记下来让我能有时间慢下来。而且这种方式真的对我有很大的帮助，至少会让我专注的打字，不去想这么多东西。

我做的这些事情，真的会伤到其他人吗？会吧？

假如真的伤到其他人了，他们会怎么做，他们也会像咱这样吗？

应该不会吧？

也有可能就是，人家根本就不在意这些东西。完全就是我自己折磨自己。

而且，其他人也确实没咋折磨你啊。

这好像就是道德？

我感觉我自己就是一个没有道德的人，但是不知道哪里不道德。就是总是会有人看我不爽，我也总是有看别人不爽的时候。

如果我能退出这种心里的斗争，那么从某种意义上来说，我也就不会认为其他人都是恶意的。其他人确实都不是恶意的。我相信其他人都是善良的。不过当我回忆起某些人的时候就不会怎么觉得了。我可真是混蛋。我在这里自我折磨的时候，说不定会有些人在暗自窃喜。我居然会这么想，我确实够混蛋的。

赤兔，赤兔，我该如何避免这种事情再发生呢，无数次我以为能够控制好自己，却无数次的又被打倒。我的内心需要一个坚实的东西抵制住这种外界的压力和内在的折磨。

倘若我能完全不去思考他人的想法，完全我行我素的话，我确实能过得很快乐吧。不能。

你为什么会因为一个陌生人的言语折磨自己这么多啊。想不通。这可能都不是在抱怨别人的。可能就是自己想要折磨自己，自己喜欢折磨自己。这不好。快停下来。